Missmutig starrte Ellen Bogen auf die flimmernden Monitore, die ungewöhnliche Ausschläge anzeigten. Was war plötzlich nur los mit ihr? Sie begann sich zu wundern, warum sie nunmehr doch so überrascht von dieser Entwicklung war. Sie wusste, wie gefährlich die Überwachung von Dannwitsch's gentechnisch veränderten Kreaturen war. Aber Katzenklappomaten hatte sie nicht bedacht. Die Kreatur aus dem Keller schien etwas gefressen zu haben, das sah man auf den ersten Blick. Die Bonscheflecken am Kellerboden waren so widerlich anzusehen. Mit verdrehten Augen betrat Dannwitsch seinen Kellerraum und fing an, seine Kreatureinfangausrüstung auszupacken.
"Ellen?" grummelte er "Wo sind die Gnostischegemm, Dämonenpeitsch' und die verfluchte Stromfalle ?"
"Na, die sind im Maukschrank, wie du sie dort halt immer aufbewahrst"!
"Ich kann sie nicht finden!" knurrte Dannwitsch extremst angenervt und wühlte im Maukschrank nach den Spezialwaffen zur Dominarisierung.
"Ha, gefunden!" kreischte er triumphierend, zog seine Lederhose aus und wickelte sein Hemd um die Hüften, um seine Nieren warm und bayrisch zu
halten.
"Schau gefälligst nach dem Tentakelmonster!", schrie Ellen ihm kreischend ins Ohr. Aber Dannwitsch klappte die Truhe zu und bemerkte nicht, dass Ke-Tullu, sein bonscheverklebtes, grünes, muffendes Zombiekaninchen, sich klammheimlich in der abgewrackten Truhe zum Schlafen gelegt hatte. Diese Unaufmerksamkeit sollte er teuer bezahlen. Das Zombiekaninchen erwachte und biss Dannwitsch in die Hand. Augenblicklich fühlte er seine Hand taub werden und ihm wurde Angst und bange."Das Antidot! " brüllte Dannwitsch verzweifelt, "Wo ist das verdammte Gegengift?"Schalstexter reagierte nur zögernd. Fassungslos hastete Dannwitsch die Treppe hinauf, kreischte dabei wie Whitney Houston und spürte zunehmendes Kribbeln auf der Zunge. Schon versagten ihm die Geschmacksnerven und die Atmung stockte.
***
Währenddessen, jenseits des geheimen Monsterlabors des wahnsinnigen Professors, geschahen grauenhafte, schrecklich furchtbare, widerwärtige,
entsetzlich grauenvolle, ekelhafte und Tod bringende Dinge. Leichen vom anliegenden Friedhof erwachten und brachen die Tore des Leichenhauses
auf. Sie marschierten schnurstracks auf das Zentrum von Innsmes im Main-Taunus-Kreis zu und röchelten "Guuudebluuutkuche!", während
Dannwitsch totschicke Ohrwärmer stickte.
***
Das Zombiekaninchen hoppelte durch die Katzenklappe ins Freie, wo es sogleich eine entblößte Zombiekaninchenschönheit entdeckte. Lüstern
schlich sich das Biest mit sabberndem Maul und bebendem Gemächt an sie heran und zeugte mit ihr grauenhafte, mit Eiterpocken besetzte
Nachkommen.
Dannwitschs Leiche - der Zombiekaninchenbiss hatte ihn spontan dahin gebracht, wovon schon der Mördesmör-Dominjör-Pröbelpapst gewarnt hatte - stakste in Richtung Grabkammer um nach IHM zu sehen, dem galaktischen Terrorschrecken aus äonenalter grauer Vorzeit.
***
Währenddessen sinnierte Schalstexter grinsend über seine Malibu-Stacy Sammlung und fing damit zu spielen an. Er achtete nicht auf die Ohrenhände des somnambulen Wortprofessors, und somit bekam der Ausdruck "mißachten" eine ganz neue Dimension: Mumienhafte Klauen griffen nach dem unachtsamen Assistenten und zermalmten seinen Schädel, während unzählige Tentakel-Arme in der Spielzeugkiste wühlten und ungeniert
Malibu-Stacies zerquetschten. Pinke Röcke, rosa Ringelsocken, ockergelb-blau-karierte Blümchenbordschlaghosen, Stacys Collagen-Injektions-Klinik und sogar das Cabriolet mit dem Am-Strand-Poppen-Anhänger mit der aufklappbaren "Casting-Couch" und dem Atomkraftwerk2Go wirbelten durch den Institutskeller.
***
Der Leichenzug, der inzwischen schnurstracks auf die Einmündung zum Marktplatz zumarschierte, überrollte eine kleine, wollknäulgroße, fluffige Katze und infizierte sie ebenfalls mit dem Virus des Grauens. Spontan fiel ihr Blick auf ein Taschentuch, welches Dannwitsch gehört hatte. Sie stieß einen erbärmlichen Maunzer aus und griff ohne nachzudenken mit ihren Zombiekatzenkrallen das zerfledderte Taschentuch.
"Miauurrrrrrraaaaaache!!!" fauchte die Minitigerin und stürmte mit wehenden Bonschen-Ohren auf die große Pfarrersfrau mit den großen Augen
zu und zerfetzte ihr Gesicht. Mit einem lauten Schrei brach die Pfarrersfrau zusammen. Blut strömte aufs Pflaster und die gaffende Meute
wich erschrocken zurück. Nur die Zombiemeute mit den Laser-Augen, die sie vom Pfarrer spitzbübisch entwendet hatten, wollte jetzt endlich das
Fleisch der Lebenden kosten. Sie kamen aber in folgende Bredouille: Die Pfarrersfrau,verwandelte sich zum Entsetzen der Zombiemeute in ein
großes, rotes, müffelndes, tentakelbesetztes, "Muääääääääääääac!"-schreiendes Etwas. Die Tentakel knallten wie eine Säurepeitsche in die Menge. Schreckliche, ätzende Höllensäure fraß sich erbarmungslos schmatzend durch die Innereien der ahnungslosen Zombies.
***
Ein herbeigeeilter Zyklop drängte die Menge mittels gebrüllter Befehle sofort in Richtung städtische Badeanstalt. Dort planschten gerade die
Stadtschönheiten von Insmess-Süd, quietschend vor Vergnügen im gelblichen Licht der Scheinwerfer. Kamerateams von Schnö7 & Acidpal-TV hatten Ihre Übertragungswagen schon vorbereitet und übertrugen live die "Wasserspiele verspielter Gespielinnen" aus dem Säurebecken. "Yiiiiiieeehihihihiiiiiiiii!!!!" quietschten die Stadtschönheiten in ihren barbierosa Bikinis und versuchten panisch, das bevorstehende Unheil abzuwenden, sie leiteten eine Leitung mittels Leitwerk geschickt um. Dadurch leiteten sie Lightsäure leidvoll durchs Leitmotiv der Leitungsröhre und verstopfte Leitungsverschlussventile sorgten für Überdruck im Ventil, um dadurch richtig Dampf abzulassen...
***
Zucko aus dem Miederwarenladen sah gelangweilt einer Rottweiler Meute beim Jazzdance zu. Gähnend griff er zu einer Tüte Popcorn und stopfte
sich eine Handvoll unter sein Toupet, größeres Volumen vortäuschend und Schutzhelm in der rechten Hand. Plötzlich geschah etwas Entsetzliches:
emsige Rottweiler, die Totenschädel abschleckten, fielen hysterisch bellend aus allen Wolken, als mitten auf dem Marktplatz Andreas Kreuz
unvermittelt zusammenbrach und das Entsetzen ihm die Zahnspange implodieren ließ
Vor lauter Lachen pinkelte sich Zucko, die Dämonenpeitsche in der dritten Hand, in seine Armani-Jeans. Pfannkuchengesichtiger Urin tröpfelte warm und feucht langsam in den Straßendreck vorm Miederwarenladen. Dies blieb nicht verborgen und geifernde Rottweiler mit Totenschädeln im Rucksack wollten sich darauf stürzen. Zucko zuckte zuckend zusammen. Qualvolle Sekunden vergingen, bis er reagierte und ein weiteres Malheur seine ohnehin verdrossene Miene entstellte. Kläffend sabberten die Köter und leckten den Urin von der Designerhose. Bewusstlos fielen die Hunde zu Boden, da ein Betäubungspfeil sie von hinten in den Rücken traff, die Hunde des Grauens waren auf der Stelle stinksauer und bewusstlos.
Eiterbeulen und Tentakel wucherten auf Zuckos Hasenbären, dem er auf einer Hochzeitsgesellschaft unter Einsatz seines Lebens das
Einbeinsteppen beigebracht hatte. Der Hasenbär schwoll so dick an, dass er platzte.
***
Schweißgebadet erwachte Dannwitsch und erinnerte sich, eigentlich zweifach gestorben zu sein. Wieso war er dann jetzt nicht TOT? Appelzappelmuck, sein Privatmagier, schielte rollenden Auges auf seine Kugel. Die neben ihm leuchtende Kristallkugel zeigte Dannwitsch inmitten von kriechendem, schleimigen Gewürm. Wobei er es vermied, zu genau auf die Kristallkugel zu sehen, denn was er dort sah, war so schrecklich, dass ein Schreikrampf in seiner Kehle entstand. Dannwitsch sprang ohne jedes Zaudern aus dem Panoramafenster und kreischte hysterisch, während er versuchte, weniger hysterisch zu kreischen. Explodierend landete er in seinen Mutantenrosenbeeten vorm Haus. Es war zwar absolut typisch für seine katzenhaften Reflexe, auf allen Vieren mit zerschmetterten Knochen davonzukriechen, aber diesmal zersplatterte er einfach in einer Blut-und-Gewebefetzenwolke, die Appelzappelmucks Blutgier anfachte. Er stürmte mit wehendem Gewand und dampfenden Augäpfeln auf Dannwitschs Reste zu und fraß sie gräßlich schmatzend auf. Blutverschmierten Maules fiel sein Blick auf die zersplitterte Zahnprothese, die er erst jetzt bemerkte. Verdrossen sinnierte er: " Scheiße, bei Ebay kauf' ich NIE wieder Zahnprothesen!" Schulterzuckend holte er seine Corega-Tabs Granit Spezial aus der Luis-Vuitton-Handtasche, die auf magische Weise durch Wände hindurch gebissreinigen konnten, blubbernd und blasenbildend schäumte es in der Hand des Magiers.plö
"Sapristi und Schlimper-Di-Bix!!!" sagte Appelzappelmuck und veranstaltete einen Fausttanz während des Pfahlsitztrainings. Urplötzlich bemerkte er, wie es anfing dunkel zu werden - ein blutig-roter Mond beleuchtete einen Schwarm intelligent wirkender, unheimlicher doppelschwänziger Grottenolme beim Intelligentwirken - sodass er erschrocken aufsprang und vom Pfahlsitz purzelte.
Die Grottenolme sahen ihre Chance und bewegten sich langsam, aber hysterisch pfahlaufwärts. Doch Appelzappelmuck spannte in einem letzten, verzweifelten, appelzappelrappelmuckischen Versuch vergebens die Muskulatur seines Doppelherzens an. Schmatzend verspeisten ihn die vermaledeiten, ruchlosen Grottenolme restlos bis auf den letzten gelben verpilzten Fußnagel. Angewidert würgten die Innsmesser ihren Starbucksfrühstückskaffee wieder heraus. Fischgesichtig glotzten die Grottenolme auf die schreckensbleichen, starbucksfrühstückskaffeewiederherauswürgenden Einwohner der Kleinstadt und rülpsten gelbverpilztefußnägelmäßig.
Ängstlich wichen die starbucksfrühstückskaffeewiederherausgewürgthabenden Kleinstädter langsam zurück und fürchteten die etwas zu abenteuerlustig dreinschauenden Grottenolme.
Ebendiese machten Anstalten, sich noch eine Glibberaugenbasecap auf den unförmigen Schädel zu installieren, wurden jedoch plötzlich so müde, dass sie augenblicklich in bim-giovannesque Backpulverstarre
"Ellen?" grummelte er "Wo sind die Gnostischegemm, Dämonenpeitsch' und die verfluchte Stromfalle ?"
"Na, die sind im Maukschrank, wie du sie dort halt immer aufbewahrst"!
"Ich kann sie nicht finden!" knurrte Dannwitsch extremst angenervt und wühlte im Maukschrank nach den Spezialwaffen zur Dominarisierung.
"Ha, gefunden!" kreischte er triumphierend, zog seine Lederhose aus und wickelte sein Hemd um die Hüften, um seine Nieren warm und bayrisch zu
halten.
"Schau gefälligst nach dem Tentakelmonster!", schrie Ellen ihm kreischend ins Ohr. Aber Dannwitsch klappte die Truhe zu und bemerkte nicht, dass Ke-Tullu, sein bonscheverklebtes, grünes, muffendes Zombiekaninchen, sich klammheimlich in der abgewrackten Truhe zum Schlafen gelegt hatte. Diese Unaufmerksamkeit sollte er teuer bezahlen. Das Zombiekaninchen erwachte und biss Dannwitsch in die Hand. Augenblicklich fühlte er seine Hand taub werden und ihm wurde Angst und bange."Das Antidot! " brüllte Dannwitsch verzweifelt, "Wo ist das verdammte Gegengift?"Schalstexter reagierte nur zögernd. Fassungslos hastete Dannwitsch die Treppe hinauf, kreischte dabei wie Whitney Houston und spürte zunehmendes Kribbeln auf der Zunge. Schon versagten ihm die Geschmacksnerven und die Atmung stockte.
***
Währenddessen, jenseits des geheimen Monsterlabors des wahnsinnigen Professors, geschahen grauenhafte, schrecklich furchtbare, widerwärtige,
entsetzlich grauenvolle, ekelhafte und Tod bringende Dinge. Leichen vom anliegenden Friedhof erwachten und brachen die Tore des Leichenhauses
auf. Sie marschierten schnurstracks auf das Zentrum von Innsmes im Main-Taunus-Kreis zu und röchelten "Guuudebluuutkuche!", während
Dannwitsch totschicke Ohrwärmer stickte.
***
Das Zombiekaninchen hoppelte durch die Katzenklappe ins Freie, wo es sogleich eine entblößte Zombiekaninchenschönheit entdeckte. Lüstern
schlich sich das Biest mit sabberndem Maul und bebendem Gemächt an sie heran und zeugte mit ihr grauenhafte, mit Eiterpocken besetzte
Nachkommen.
Dannwitschs Leiche - der Zombiekaninchenbiss hatte ihn spontan dahin gebracht, wovon schon der Mördesmör-Dominjör-Pröbelpapst gewarnt hatte - stakste in Richtung Grabkammer um nach IHM zu sehen, dem galaktischen Terrorschrecken aus äonenalter grauer Vorzeit.
***
Währenddessen sinnierte Schalstexter grinsend über seine Malibu-Stacy Sammlung und fing damit zu spielen an. Er achtete nicht auf die Ohrenhände des somnambulen Wortprofessors, und somit bekam der Ausdruck "mißachten" eine ganz neue Dimension: Mumienhafte Klauen griffen nach dem unachtsamen Assistenten und zermalmten seinen Schädel, während unzählige Tentakel-Arme in der Spielzeugkiste wühlten und ungeniert
Malibu-Stacies zerquetschten. Pinke Röcke, rosa Ringelsocken, ockergelb-blau-karierte Blümchenbordschlaghosen, Stacys Collagen-Injektions-Klinik und sogar das Cabriolet mit dem Am-Strand-Poppen-Anhänger mit der aufklappbaren "Casting-Couch" und dem Atomkraftwerk2Go wirbelten durch den Institutskeller.
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Der Leichenzug, der inzwischen schnurstracks auf die Einmündung zum Marktplatz zumarschierte, überrollte eine kleine, wollknäulgroße, fluffige Katze und infizierte sie ebenfalls mit dem Virus des Grauens. Spontan fiel ihr Blick auf ein Taschentuch, welches Dannwitsch gehört hatte. Sie stieß einen erbärmlichen Maunzer aus und griff ohne nachzudenken mit ihren Zombiekatzenkrallen das zerfledderte Taschentuch.
"Miauurrrrrrraaaaaache!!!" fauchte die Minitigerin und stürmte mit wehenden Bonschen-Ohren auf die große Pfarrersfrau mit den großen Augen
zu und zerfetzte ihr Gesicht. Mit einem lauten Schrei brach die Pfarrersfrau zusammen. Blut strömte aufs Pflaster und die gaffende Meute
wich erschrocken zurück. Nur die Zombiemeute mit den Laser-Augen, die sie vom Pfarrer spitzbübisch entwendet hatten, wollte jetzt endlich das
Fleisch der Lebenden kosten. Sie kamen aber in folgende Bredouille: Die Pfarrersfrau,verwandelte sich zum Entsetzen der Zombiemeute in ein
großes, rotes, müffelndes, tentakelbesetztes, "Muääääääääääääac!"-schreiendes Etwas. Die Tentakel knallten wie eine Säurepeitsche in die Menge. Schreckliche, ätzende Höllensäure fraß sich erbarmungslos schmatzend durch die Innereien der ahnungslosen Zombies.
***
Ein herbeigeeilter Zyklop drängte die Menge mittels gebrüllter Befehle sofort in Richtung städtische Badeanstalt. Dort planschten gerade die
Stadtschönheiten von Insmess-Süd, quietschend vor Vergnügen im gelblichen Licht der Scheinwerfer. Kamerateams von Schnö7 & Acidpal-TV hatten Ihre Übertragungswagen schon vorbereitet und übertrugen live die "Wasserspiele verspielter Gespielinnen" aus dem Säurebecken. "Yiiiiiieeehihihihiiiiiiiii!!!!" quietschten die Stadtschönheiten in ihren barbierosa Bikinis und versuchten panisch, das bevorstehende Unheil abzuwenden, sie leiteten eine Leitung mittels Leitwerk geschickt um. Dadurch leiteten sie Lightsäure leidvoll durchs Leitmotiv der Leitungsröhre und verstopfte Leitungsverschlussventile sorgten für Überdruck im Ventil, um dadurch richtig Dampf abzulassen...
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Zucko aus dem Miederwarenladen sah gelangweilt einer Rottweiler Meute beim Jazzdance zu. Gähnend griff er zu einer Tüte Popcorn und stopfte
sich eine Handvoll unter sein Toupet, größeres Volumen vortäuschend und Schutzhelm in der rechten Hand. Plötzlich geschah etwas Entsetzliches:
emsige Rottweiler, die Totenschädel abschleckten, fielen hysterisch bellend aus allen Wolken, als mitten auf dem Marktplatz Andreas Kreuz
unvermittelt zusammenbrach und das Entsetzen ihm die Zahnspange implodieren ließ
Vor lauter Lachen pinkelte sich Zucko, die Dämonenpeitsche in der dritten Hand, in seine Armani-Jeans. Pfannkuchengesichtiger Urin tröpfelte warm und feucht langsam in den Straßendreck vorm Miederwarenladen. Dies blieb nicht verborgen und geifernde Rottweiler mit Totenschädeln im Rucksack wollten sich darauf stürzen. Zucko zuckte zuckend zusammen. Qualvolle Sekunden vergingen, bis er reagierte und ein weiteres Malheur seine ohnehin verdrossene Miene entstellte. Kläffend sabberten die Köter und leckten den Urin von der Designerhose. Bewusstlos fielen die Hunde zu Boden, da ein Betäubungspfeil sie von hinten in den Rücken traff, die Hunde des Grauens waren auf der Stelle stinksauer und bewusstlos.
Eiterbeulen und Tentakel wucherten auf Zuckos Hasenbären, dem er auf einer Hochzeitsgesellschaft unter Einsatz seines Lebens das
Einbeinsteppen beigebracht hatte. Der Hasenbär schwoll so dick an, dass er platzte.
***
Schweißgebadet erwachte Dannwitsch und erinnerte sich, eigentlich zweifach gestorben zu sein. Wieso war er dann jetzt nicht TOT? Appelzappelmuck, sein Privatmagier, schielte rollenden Auges auf seine Kugel. Die neben ihm leuchtende Kristallkugel zeigte Dannwitsch inmitten von kriechendem, schleimigen Gewürm. Wobei er es vermied, zu genau auf die Kristallkugel zu sehen, denn was er dort sah, war so schrecklich, dass ein Schreikrampf in seiner Kehle entstand. Dannwitsch sprang ohne jedes Zaudern aus dem Panoramafenster und kreischte hysterisch, während er versuchte, weniger hysterisch zu kreischen. Explodierend landete er in seinen Mutantenrosenbeeten vorm Haus. Es war zwar absolut typisch für seine katzenhaften Reflexe, auf allen Vieren mit zerschmetterten Knochen davonzukriechen, aber diesmal zersplatterte er einfach in einer Blut-und-Gewebefetzenwolke, die Appelzappelmucks Blutgier anfachte. Er stürmte mit wehendem Gewand und dampfenden Augäpfeln auf Dannwitschs Reste zu und fraß sie gräßlich schmatzend auf. Blutverschmierten Maules fiel sein Blick auf die zersplitterte Zahnprothese, die er erst jetzt bemerkte. Verdrossen sinnierte er: " Scheiße, bei Ebay kauf' ich NIE wieder Zahnprothesen!" Schulterzuckend holte er seine Corega-Tabs Granit Spezial aus der Luis-Vuitton-Handtasche, die auf magische Weise durch Wände hindurch gebissreinigen konnten, blubbernd und blasenbildend schäumte es in der Hand des Magiers.plö
"Sapristi und Schlimper-Di-Bix!!!" sagte Appelzappelmuck und veranstaltete einen Fausttanz während des Pfahlsitztrainings. Urplötzlich bemerkte er, wie es anfing dunkel zu werden - ein blutig-roter Mond beleuchtete einen Schwarm intelligent wirkender, unheimlicher doppelschwänziger Grottenolme beim Intelligentwirken - sodass er erschrocken aufsprang und vom Pfahlsitz purzelte.
Die Grottenolme sahen ihre Chance und bewegten sich langsam, aber hysterisch pfahlaufwärts. Doch Appelzappelmuck spannte in einem letzten, verzweifelten, appelzappelrappelmuckischen Versuch vergebens die Muskulatur seines Doppelherzens an. Schmatzend verspeisten ihn die vermaledeiten, ruchlosen Grottenolme restlos bis auf den letzten gelben verpilzten Fußnagel. Angewidert würgten die Innsmesser ihren Starbucksfrühstückskaffee wieder heraus. Fischgesichtig glotzten die Grottenolme auf die schreckensbleichen, starbucksfrühstückskaffeewiederherauswürgenden Einwohner der Kleinstadt und rülpsten gelbverpilztefußnägelmäßig.
Ängstlich wichen die starbucksfrühstückskaffeewiederherausgewürgthabenden Kleinstädter langsam zurück und fürchteten die etwas zu abenteuerlustig dreinschauenden Grottenolme.
Ebendiese machten Anstalten, sich noch eine Glibberaugenbasecap auf den unförmigen Schädel zu installieren, wurden jedoch plötzlich so müde, dass sie augenblicklich in bim-giovannesque Backpulverstarre
... mit so *nem kleinen Richterhämmerchen allen auf die Birne kloppen und dabei jedes Mal "ABGELEHNT!" schreien - das wär's 
